Tutaj można zamieszczać uwagi i przemyślenia odnośnie tego co już się ukazało (czyli jak narazie około połowy rozdziału ). Nie będę wrzucać chyba za długich fragmentów, żeby się lepiej czytało i wypowiadało na ich temat. Mam nadzieje ze pomożecie w udoskonaleniu opowiadania, gdyż dotychczas moja zabawa w pisaniw sprowadzała sie do sesji na forum.

Co do świata, to jest on autorski i jak narazie to mam w głowie jego obraz, powstanmie, podstawy mitologi i wcześniejsze wydarzenia. Ale jak ktoś ma pytania w tej kwesti chętnie odpowiem.

Hm, to może ja się wypowiem. Na początek - literówka w temacie postu.

gdy trojka jeźdźców

Trójka.

wielodniowej podroży,

Podróży.

było wielkie wycieńczenie[przecinek] to i tak

Mimo to jeden z wartowników zebrał się na odwagę, i wyszedł im na przeciw

Niepotrzebny przecinek. Naprzeciw.

metrów od niego[przecinek] krzyknął:

-Staaać, kto idzie...- w jego glosie słychać zaś było wyraźne drżenie.

Brak spacji między myślnikami a wypowiedzią. To się też tyczy późniejszych dialogów.

Strażnik stal

Stał.

Gdy byli juz około

Już.

uczucie[przecinek] które juz prawie

Już.

wciąż stal na drodze

Stał.

posuwali się na przód

Naprzód.

że nie potrafił się ani poruszyć, ani wypowiedzieć dalszej części formuły

Dlaczego "dalszej" części formuły? Wcześniej nie pisałeś, żeby coś mówił. I to określenie "formuła", mhm, średnio pasuje. A jeśli chodziło o dokończenie "kto idzie", to i tak bym to zmienił; "kto idzie" jest chyba pełną "formułą".

A co jak jednak, maja złe zamiary, wszak w naszej wiosce nie ma silny

Niepotrzebny pierwszy przecinek, poza tym chodziło Ci chyba o "siły", a nie "silny".

Jeśli chodzi o nazwę tych zwierzaków, to pojawiają się właściwie dwie:

tygrorożce

, więc powinnien być tygrorożec

Tygrysorożec

czyli tygrysorożce

Nie wiem, czy obie używasz zamiennie, czy to błąd.

Stali tak chwile na

Chwilę.

czy to cos niezwykłego

Coś.

szerokim otwarciem ust i rozszerzeniem oczu
- Ty, ty... - dało się słyszeć przez zaciśnięte usta

Najpierw szeroko otwarte usta, a potem zaciśnięte.

chciała ja z

Ją.

Wpłynęło to na jeźdźca[przecinek] który z tego powodu powoli wzniósł opuszczona dotychczas głowę.

Opuszczoną.

nie podniosła się juz bardziej[przecinek] choć Zafer był pewny, że właśnie mu się przygląda.

Już. I czy głowa może się przyglądać, hmm... Chyba nie bardzo.

Tez wyglądali na pogrążonych w śnie.

Też.

przekonany był[przecinek] ze wędrowcy nie zagoszczą tu dłużej niż jeden dzień, to w przypadku „gości”

Że. Niepotrzebny cudzysłów.

(jak w wiosce określano Szarą Wiedźmę)

Zupełnie niepotrzebna wstawka.

Gdy dotarł juz do bramy[przecinek] odwrócił się do "gości"

Niepotrzebny cudzysłów i brak kropki na końcu zdania. I znów brak "ż". Poza tym słowo "już" jest powtórzone chwilę później.

nie wymagała juz tego

Już.

od razu "lizać dupę"[przecinek] niż później wysłuchiwać skarg i narzekań tych głupców z rady,

Przecinek na końcu zdania, ten cudzysłów też zbędny.

glos wydobył się spod płaszcza, zaraz tez dało się słyszeć długie ziewniecie.

Głos. Też. Ziewnięcie (potem znów ten sam błąd).

Mimo, że był

Bez przecinka.

Stali tak chwile na przeciw siebie, człowiek i bestia

Naprzeciw.

bestia mówiąc to zwróciła swój róg w stronę jeźdźca

Brakuje kropki.

. I choć może głupie było odwracanie się do nich plecami, ale taki był niestety jego zasrany obowiązek, wymyślony przez "wspaniałych" i oczywiście nie znających problemu starszych wioski.

Trochę to dziwne - starsi wioski kazali mu odwracać się tyłem do potencjalnie niebezpiecznych przybyszów?


Przeczytałem tylko pierwszy fragment, dlatego o fabule na razie się nie wypowiem. Powiem zaś inne rzeczy, które przyszły mi do głowy podczas czytania:
1) jak zauważyłeś, brakuje wielu polskich znaków; błąd może i niezbyt poważny, ale upierdliwy
2) brakuje spacji w dialogach
3) problem ze znakami interpunkcyjnymi, raz zamiast kropki był przecinek, gdzieś później w tekście zauważyłem dwukropek (co też jest błędne) i przecinek obok kropki; czasem też brakuje przecinka, a czasem pojawia się w miejscu, w którym nie powinien; nie będę ich wszystkich wskazywał, bo, co tu ukrywać, sam nie potrafię ich dobrze używać
4) zapis dialogów, na przykład jest tak:

- Nie przybywamy w złych zamiarach- zaspany glos powoli nabierał życia, wypowiedź przerwało jednak kolejne ziewniecie- Chcemy się tylko spotkać z Szarą Wiedźmą.

a powinno być tak:

- Nie przybywamy w złych zamiarach. - Zaspany głos powoli nabierał życia, wypowiedź przerwało jednak kolejne ziewnięcie. - Chcemy się tylko spotkać z Szarą Wiedźmą.

Zasady możesz przeczytać na przykład tu http://www.yaoifan.fora.pl/pseudoporadn ... w,621.html, (ale stronę wybrałem, heh) zresztą możesz poszukać w googlach, bo to dość popularny problem i często się przewija na różnych forach.

5) powtórzenia; słowo "jednak" pojawiło się w tym fragmencie aż siedem razy, słowo "już" - sześć, a to zdecydowanie za dużo. Albo słowo "coraz" - trzy razy w niedalekich odstępach. Pięć razy różne formy "zbliżania". To razi.
6) niepotrzebne cudzysłowy, w ogóle odradzałbym ich stosowanie; staraj się sarkazm wyrazić innymi sposobami, zresztą czytelnik nie jest głupi i raczej zrozumie ironię; z tego samego powodu nie musisz wyjaśniać w nawiasach takich rzeczy jak Szara Wiedźma = Szara Stara. Każdy się tego domyśli.
7) rozwlekłość tekstu - opisujesz pewne rzeczy z użyciem zbyt wielu słów, zupełnie niepotrzebnie i często niezręcznie; przykład:

W tym momencie bestia wstrząsnęła sobą, jakby przed chwila wyszła z wody i chciała ja z siebie zrzucić. Wpłynęło to na jeźdźca który z tego powodu powoli wzniósł opuszczona dotychczas głowę.

Pierwsze zdanie można zapisać znacznie prościej "W tym momencie bestia zatrzęsła się, jakby chcąc otrzepać się z wody." W drugim to samo, nie ma potrzeby dodawać "z tego powodu", skoro chwilę wcześniej napisałeś "wpłynęło to na jeźdźca".

Podróżni nie zatrzymali się jednak, co więcej, żaden z nich nie odpowiedział także kim są.

"Także kim są" jest tutaj zbędne, bo oczywiste.

Powoli dalej posuwali się na przód, jakby nie słysząc tego co przed chwilą do nich mówiono.

"Dalej" trochę nie pasuje, poza tym druga część zdania mogłaby być zastąpiona czymś zgrabniejszym, np. "w dalszym ciągu posuwali się naprzód, pozostając głuchym na pytanie strażnika".

Ten jednak wciąż stal na drodze powoli zbliżających się bestii, nie dając żadnego znaku ani rozkazu.

"Powoli" można wyrzucić, bo już wcześniej o tym wspomniałeś. A drugą część zdania można zastąpić prostym "stał w bezruchu".

Tygrysorożec zbliżał się zaś coraz bardziej,

O jedno zbliżał się za dużo. Tu już od razu można napisać, że stanęli oko w oko. Rozumiem, że chciałeś zbudować napięcie, ale w drugą stronę też nie można przesadzać.

Co do tej rozwlekłości, nie zrozum mnie źle - nie mówię, byś liczył każde słowo i pisał tylko rzeczy niezbędne. Ale trzeba uważać, żeby nie zacząć rozwodzić się nad jedną kwestią nie mającą większego znaczenia. Wystrzegaj się używania słów, które nic do zdania nie wnoszą. Opisy powinny być zgrabne (co wcale nie znaczy, że krótkie), napisane tak, by czytelnik gładko przesuwał się po tekście.

Większość błędów z pewnością możesz wykryć samemu, wystarczy przeczytać tekst kilka razy w, powiedzmy, tygodniowych odstępach czasu.
Odezwę się, gdy przeczytam resztę.
Pozdrawiam

DraMeo poprawiłem cześć pierwszą, reszta jest w korekcie. I chyba bede wrzucać takie male kawałki, bo i lepiej sie to sprawdza i pisze.

Ok powoli wrzucam poprawioną wersję, mam nadzieje że teraz będzie lepsza.

No, jest lepiej, dużo lepiej. Wciąż trafiają się błędy typu brakująca kropka, literówka, ale są zdecydowanie rzadsze. Tekst też czyta się jakoś lepiej. Fabuła wydaje się ciekawa, udało Ci się wzbudzić moje zainteresowanie.
Żałuję, ale nie bardzo mam czas by wytykać wszystkie błędy. Wskażę tylko parę, które rzuciło mi się w oczy:

Zaskoczony Bertan nie zdarzył zareagować

zdążył

rys twarzy, Zaś

zaś z małej litery

- Niestety Bertan - zwróciła się do niego Kalien.

Takie zwroty do kogoś zawsze poprzedzane są przecinkiem, np. "stój, starcze", albo "zgadzam się, mistrzu".

wynoszone sandały

Raczej znoszone.

gdy ten staną na jego znak.

stanął

Czarnej Wierzy,

Wieży.

- Ehh..-

Ech.

To co mi się jeszcze nie podobało, to niektóre dialogi, zbyt współczesne. Głównie chodzi mi o zwroty typu

- A tam, nie mówmy, już o tym

- No co ty,

- E tam

Są zbyt... nowoczesne i nie pasują.

Mam nadzieję, że ktoś oprócz mnie zajmie się tym tekstem.
Pozdrawiam i życzę powodzenia w dalszym pisaniu ;D Kiedyś się pewnie jeszcze odezwę.

DraMeo dzięki za uwagi, większośc poprawiona, ale jeszcze nie wstawiona w posta. Kolejna czesc powoli powstaje, jest narazie jedna strona.

Nowa cześć dodana, narazie połowa rozdziału, które troche pozmieniałem zeby były jednak krótsze (normalnie wszystko miało być połową rozdziału).
Czekam na opinie, szczególnie odnośnie opisu potyczki Astar vs wiedźma

Nowa cześć dodana, czekam na wrażenie. Krótka bo powoli akcja zbliza się do Tronu ognia, a jak widać będzie się tam trochę działo.