Proszę o komentarze do "Księgi poranka". Tu się możecie wyżyć, nakrzyczeć za brak stylu i błędy, wyśmiać fabułę i płytkość postaci i możecie być pewni, że będę to wszystko i tak miał w... jak zawsze zresztą .

Dzięki i pozdrawiam,
Aerion

Dziś dodałem ankietę. Prosiłbym każdego głosującego o jakieś krótkie uzasadnienie oceny.

Przeczytałem i czekam na dalszy ciąg.

Miło się czytało. Może w niektórych momentach lepiej było użyć krótkich zdań dla dodania dynamiki.

Czekam na wyjaśnienie jak też zmieniło się życie Olaffa.

Czepiam się, ale 2000 zł swoje waży (18 kg wg podręcznika).

Radzę umieścić w tym temacie link do opowiadania, bo znalazłem je dopiero na 3 stronie.

Pozdrawiam

Bleddyn Litościwy

Na życzenie Bleddyna

Księga Poranka

A w najbliższym czasie są szanse na ciąg dalszy - Patryk (Globi) musi mi tylko podrzucić to co stworzył (nie ma od dłuższego czasu neta - co chyba można zauważyć - ale bardzo chciałby się pochwalić swoją twórczością).

Ciąg dalszy nastąpił. Przepraszam za tą przerwę ale przez pokaźny czas nie miałem dostępu do Netu a codziennie nie chciałem latać do kawiarenki. Efekt jest taki, że obecnie dodałem naprawdę duży fragment. Bleddyn, poprawiłem dwa tysiaki na 900sz. Starałem się pisać też dynamiczniej. Wiesz, powiem ci, że uratowałeś to opowiadanie, bo jak przez dwa miesiące nikt go nie skwitował, to myślałem, żeby dać sobie spokój.

Jeszcze raz proszę o rady i zarzuty!!! Dzięki!

P.S Spróbuję wpadać częściej...

[OT] Podałem już za ciebie linka w poście wyżej [/OT]

Nareszcie dorwałem ciąg dalszy - całkiem ciekawie. Mimo, że chętnie bym się do czegoś przyczepił to nie ma do czego

Czekam (chyba nie tylko ja) na ciąg dalszy.

[OT2]I po co biegasz do kafejki jak możesz (czasem ) wpaść np.do mnie ? I zajrzyj czasem na Prywatne Wiadomości - czasami coś tam może na ciebie czekać...[/OT2]

Opowiadanie ciekawe, i to bardzo. Spójne, inteligentne, po prostu dobre. Oby ciąg dalszy był równie wciągający jak dotychczas, gdyż muszę przyznać, iż stworzyłeś klimat, dobrze wykorzystałeś ForgottenRealmsowy Waterdeep. Ciekawe opisy, dobre dialogi.... Dobra robota, Globi!

A teraz trochę się poczepiam.... Wydaje mi się, że ozdobną zbroję na tak ważną uroczystość wykonywałoby się dużo dłużej, ale to szczegół.
To co też wydaje mi się trochę dziwne, to skłonność Olaffa do głęboki rozmyślań w najbardziej krytycznych momentach

Ale i tak jest dobrze, i tak jest ciekawie!

Hmm, cóż mogę dodać do opini poprzedników?? Chyba nic . Opowiadanie jest dobre, klimatyczne, interesujące... Dobra, to tą nudną część przemowy mam już za sobą. Czas się trochę poczepiać .

A więc tak:
1. Zostało w nim użyte słowo VIP. Według mnie nie pasuje ono do klimatu. Lepiej byłoby napisać "ważne persony" albo coś w tym stylu.
2. Ciut więcej słów ze staropolszczyzny proszę , typu "mości panie" itp.. Ale nie za dużo, bo się kabaret z tego zrobi.
3. Krwawsze opisy walk. Lepiej idź w realizm, nie upiększaj świata .

Hmm, i to by było na razie tyle. Nie zniechęcaj się moimi powyższymi niecnymi obelgami i pisz dalej... pisz pisz pisz .

No cóż.. niby niezłe... ale takie jakieś bezpłciowe... Nie wiem, co o nim myśleć. Może jak rozwinie się fabuła, wtedy wyraże ostateczną opinię.

Cóż ja powiem od siebie - po przeczytaniu części opowiadania - czyta się dobrze tylko, że momentami trochę trzeba przyśpieszać akcję, zbyt monstrualne opis też nie są dobre, ale nie można wymagać zbyt dużo . Pisz dalej a na pewno będzie coraz lepiej, sam od czasu do czasu coś piszę, więc rozumiem problemy z tym związane. Dobre opowiadania rodzą się często w bólach, ale czegóż nie robi się aby potem usłyszeć, to było świetne

pozdrawiam joseph

Przeczytaj resztę i dopiero oceń... Wiesz, pomiędzy początkiem a końcem tego fragmentu, który tu umieściłem jest półtora roku różnicy. Opisy lubię i dlatego je umieszczam. Muszę przyznać też, że zabrałem się od nowa za rozróbę w tawernie... Tak jak radzi Chris, pójdę w realizm. Będzie więcej krwi i flaków. Prawdziwej walki jeszcze nie było, ale mam już taką w planie... Pozostaje tylko czekać.

Dzięki za komentarz! Pozdrawiam!

Zbliżają się ferie więc z pewnością zasiądę na dłużej przy komputerze i znajdę czas na skończenie czytania.

pozdrawiam joseph

Aerion pisze:

Muszę przyznać też, że zabrałem się od nowa za rozróbę w tawernie... Tak jak radzi Chris, pójdę w realizm. Będzie więcej krwi i flaków.

Uważaj tylko, żeby nie przedobrzyć... lepiej żeby nie wyszedł z tego jakiś rotten czy ogrish czy coś w tym stylu . Tylko żeby te słowa nie zniechęciły Ciebie do zwiększenia realizmu... to tylko taka mały dygresja . Tak, tylko to chciałem powiedzieć. Doprawdy tylko . Ale te tylko się do mnie przyczepiło...

Podobnie jak mój poprzednik, tekst wydrukowałem. Czytało mi się dobrze, co ja mówię, bardzo dobrze. W niektórych momentach zdania, wielokrotnie złożone można byłoby zastąpić kilkoma krótszymi. Czytając nie zauważyłem błędów – może poza jednym – dwa razy „w”. Wiem – czepiam się
Teraz pozostaje mi tylko czekać na dalsze losy Krasnoludzkiego bohatera. Mam nadzieję, że ukarzą się już niedługo.

Wielką korektę planuję na końcówkę marca. Póki co brakuje przecinków, są powtórzenia itp . Ale obiecuję, że to zostanie poprawione.

Mam nadzieję, że ukarzą się już niedługo.

Też mam taką nadzieję .

Dałem 6 bo:

1. Opowiadanie podobało mi się i normalnie dałbym 5 ale...
2. Mam ferie i dobry humor , to już wychodzi na 5+...
3. To opowiadanie rzeczywiście jest jednym z najlepszych na forum (według mnie), a więc dodatkowe punkty i 6

Bez wahania wystawiłem 6.
Dlaczego? Sam nie wiem, opowiadanie dobrze mi się czytało (przypadło mi do gustu). Pozatym wydało mi się jednym z najlepszych.
Bez niczego mogłem wystawić najwyższą ocenę.

Aerion gratuluję świetnego opowiadania.

Zastój mnie złapał (a tak poważnie to szkoła i pewna urocza istotka )... nawet na konkursik nie udało mi się dopisać nic poza pierwszą stroną nowego rozdziału ... Tak więc, chociaż fabuła (w dość pokaźnym rozmiarze) siedzi cichutko w mojej głowie, w najbliższym czasie nie ma co liczyć na ciąg dalszy... Może w wakacje znajdę czas...

Pozdrawiam,
Aerion

Na razie przeczytałem rozdział pierwszy.

„…Kolejne uderzenie młota o kawałek metalu przeszyło ciszę nocy, kolejna iskra lecąca z dogasającego już paleniska rozświetliła mrok pomieszczenia, rozpoczynając kolejny dzień jednego z wielu kowali w Waterdeep…”

Z powodzeniem możesz przedzielić te ładne zdania kropkami.

„…W prawdzie zamówienie zostało złożone już pół roku temu, ale on miał ostatnio strasznie dużo zajęć i zaczął pracę dopiero w zeszłym tygodniu, teraz jednak mógł mieć spokój, wszystko było już gotowe…”

Te zdania są zdecydowanie za długie.

„…niósł w jego stronę pozłacaną statuetkę w jego ulubionym kształcie…”
Przecinek, a lepiej zastąpić drugie „jego”

„…w jego ulubionym kształcie. Kształcie kufla…”
Po pierwsze jak zaczynasz zdanie po określeniu jego ulubionego koloru, to podaj w jakim, lub nie przeskakuj w inny opis. Po drugie jak już coś „W kształcie…”

„…Ubierając się w odświętne ciuchy, jeżeli można tak nazwać przeszywaną pozłacanymi nićmi, lekko podartą na ramieniu zbroję skórzaną, spodnie z brunatnej wełny i gruby, krasnoludzki pas z metalowymi ćwiekami, rozmyślał
o najbliższych dniach…”
Takich zdań jest masa. Są bardzo ładne. Ale na bogów więcej kropek. Te „ciuchy” jakoś tak nie przemawiają do mnie.

„…Już nawet kilka razy spakowany do drogi, brał swego kuca z zamiarem wyruszenia w drogę…”
Pierwsza część zdania mówi że do drogi, po co pisać coś dwa razy?

„…Lubił chłopaka i miał zamiar oduczyć go tego paskudnego zajęcia…”
Lepiej „nawyku”

„…kopalnie złóż mithrilu - metalu, który skłonił obcych do ataku…”
Może skusił?

„…Olaff był tam wtedy pierwszy i ostatni raz, gdyż tylko dojrzałe krasnoludy miały tam prawo wstępu, a on w dzień swych 40 urodzin musiał opuścić ojczyznę… „
Nie za dobrze z „tam” i w ogóle ładuj częściej kropki.

„…Zamrugał kilka razy by przestawić swe oczy…”
Brzydko to brzmi. Robocop?

„…Nie zwalniając kroku uśmiechnięty krasnolud ruszył dalej…”
Uśmiechnięty krasnolud, nie zwalniając kroku ruszył dalej

„…Niziołek machał wokół siebie rękami jakby odganiał muchy, lub próbował dostarczyć sobie trochę powietrza…”

Jakby chciał odgonić…, druga część zdania brzydka.

„…Budynek tawerny…”
Zdanie wcześniej jest słowo tawerna, chwile potem również. Trochę się to gryzie.
A potem to już co chwila tawerna tawernę pogania.

„…Strażników miejskich było tu jak na lekarstwo, a jak się któryś zjawił, co robił tylko gdy musiał, przemykał z cienia w cień w obawie o własne życie…”
To „co robił tylko gdy musiał” trąci; albo daj to w nawiasach, albo zmień.

„…Budynek, do którego podążał Olaff, wciąż śledzony przez młodego niziołka, był dwupiętrowy, zbudowany…”
Budynek, do którego podążał wciąż śledzony Olaff…

„…Mimo, że takie tawerniane walki zdarzały się dość często, szynkarze nie robili nic by im przeciwdziałać…”
Nie ma słowa „tawerniane” i nie twórz go, bo nie wygląda ładnie.

„…Chociaż naprawy kosztowały ich trochę grosza, tacy awanturnicy przysparzali rzesze klientów, którzy podziwiając walki pili na umór…”
Chociaż naprawy kosztowały ich trochę grosza, to tacy awanturnicy przysparzali rzesze klientów. Ci podziwiając walki pili na umór

„…Koszty naprawy zwracały się, a tawerny jeszcze na tym zyskiwały…”
Jeszcze zyskiwały? Jak? Toć awanturników oglądali klienci, ci płacili – fakt – za to były remonty. Myślę, że można zrezygnować z drugiej części zdania.

Świetne opisy i kapitalne dialogi. Za dużo zaimków wskazujących. Ten, go, ów ect. Jak tekst ma lśnić to trzeba to zmienić. No i na koniec rzeknę, że to naprawdę dobre. Ba, bardzo dobre. Musisz pisać!

Pozdrawiam.

Dzięki Shiraku za wskazanie mi błędów. Zabawne... nie dostrzegałem wcześniej, że co niektórych zdań nie da się wypowiedzieć na jednym oddechu. Zabrałem się już za poprawianie. Jednak z uwagi na wrednych nauczycieli, którzy przed wystawieniem ocen robią masę klasówek, troszkę mi to zajmie. A pisanie dalej? Cóż... już długo czekam na natchnienie... Czy nadejdzie, zobaczymy.

Pozdrawiam i zapraszam do daleszej lektury (liczę na kolejne wskazówki ),
Aerion.